Apoyar las relaciones íntimas saludables

Sobre la autora

Brenda Dater, MSW, MPH, es directora ejecutiva de AANE y autora de Parenting Without Panic. Brenda es madre de tres hijos, y su hijo mayor es una mujer transgénero autista. Brenda ha facilitado grupos de apoyo para padres durante más de 20 años y disfruta enormemente creando un entorno en el que los padres puedan encontrar el apoyo, la información y la comunidad que necesitan.

A lo largo de mis años trabajando en AANE, y siendo madre de una hija autista trans, he tenido muchas conversaciones sobre sexualidad. Me he dado cuenta de que de estas conversaciones con padres, adultos autistas y mi propia hija adulta surgen dos temas principales. En primer lugar, los adultos autistas suelen definir la intimidad y la sexualidad de forma más amplia y no se atienen necesariamente a etiquetas rígidas o permanentes en cuanto a las personas que les atraen y con las que quieren mantener relaciones íntimas. En segundo lugar, los padres quieren que sus hijos encuentren el amor y conexiones estrechas para que no se sientan solos o aislados y puedan experimentar la alegría y el cumplimiento del amor. Al mismo tiempo, e independientemente de la orientación sexual de su hijo autista, a los padres a menudo les preocupa que sus hijos sean demasiado confiadas cuando se les muestra amabilidad o afecto y que no sean capaces de discernir cuándo otros están intentando aprovecharse de ellos. Surge un tema central: el profundo deseo del individuo autista es encontrar una conexión mutuamente íntima con otra persona y sentirse apreciado y querido tal y como es.

Mi hija me dio permiso para compartir cómo ha evolucionado su sexualidad a lo largo del tiempo y algunas de las experiencias que está teniendo actualmente. Antes de que mi hija autista se declarara transgénero, decía que era asexual. Cuanda ella me hablaba de su sexualidad, ella me decía que sentía amor por los demás y que quería estar cerca de ellos, pero ella que no quería una relación sexual. Encontró en Internet una gran comunidad asexual de adultos autistas con los que hablar y se sintió muy reconocida y validada. Ella no sentía que le faltara una relación sexual en su vida, pero sí quería cercanía e intimidad. La intimidad significa mucho más que tener relaciones sexuales. Abarca poder ser vulnerable con otra persona y contar con su apoyo, sentirse atendido y preocuparse por el bienestar de otra persona, y encontrar alegría y satisfacción en las interacciones. Y, por supuesto, también significa aprender a negociar y recuperarse de las inevitables molestias, desacuerdos y errores de comunicación que se producen cuando mantenemos una relación estrecha con otras personas.

Una vez que Rachel salió del armario como transexual, tuvo muy claro que le atraían las personas que se identifican como mujeres y dejó de definirse como asexual. Al igual que había encontrado la comunidad asexual antes de salir del armario como trans, encontró formas de conocer e interactuar con mujeres queer en persona y en línea. Durante los últimos cinco meses, ella ha tenido una novia que conoció por Internet en otro estado. A finales de este mes viajaremos a ese estado para que Rachel pueda conocer a su novia en persona por primera vez.

Siempre he querido que Rachel tenga la cercanía, la conexión, la confianza y el amor que pueden surgir de tener una relación íntima que sea adecuada para ella, y quiero que lo tenga con quien sea que le atraiga. Y creo que es muy importante que Rachel y su novia se conozcan en persona para ver si su conexión online se traduce en una conexión en persona. Puede que sí, o puede que descubran que es a través de Internet como mejor interactúan. Pase lo que pase, necesitan la oportunidad de aprender más. 

Pero como todos los padres de cualquier adulto, independientemente de su neurología u orientación sexual, nuestro principal deseo es su seguridad física, emocional y sexual. Y, como a muchas personas al principio de una relación, nos preocupa que Rachel pueda estar pasando por alto algunos problemas potenciales que son motivo de preocupación. Al mismo tiempo que tenemos estas preocupaciones, si bien tenemos estas preocupaciones, apoyamos su deseo de tener la relación que desea. Encontrar a alguien que satisfaga su profundo deseo de intimidad y que parezca igualmente interesado en ella la hace muy feliz. 

Cuando hablo con los padres, su deseo de que sus hijos conecten y se acerquen a otra persona va unido a su preocupación por que la relación sea sana. He visto cómo esta preocupación legítima se convertía en sobrepasar los límites e implicarse y controlar más las relaciones íntimas de un adulto autista. Aunque la intención de los padres es ayudar a su hijo a evitar errores críticos, esto puede provocar que el adulto autista no tenga capacidad de decisión sobre con quién mantiene relaciones íntimas. Así que, como muchos padres, caminamos sobre la línea entre apoyar la autonomía de nuestra hija y dejar que tome decisiones sobre sus propias relaciones, como debe ser, a la vez que intentamos ofrecerle perspectivas sobre las relaciones sanas.

¿Cómo nos aseguramos de que Rachel tiene autonomía para tomar decisiones sobre sus relaciones íntimas y también la apoyamos para determinar si una relación es sana o no o si puede necesitar ayuda?

1. Tenemos conversaciones sobre las relaciones sanas y las señales de alarma en general. Cuando tuve esta conversación con Rachel, le hice saber que había tenido la misma conversación con sus hermanos cuando empezaron a salir en citas. Ser manipulado o aprovechado por otros es una preocupación universal, no una preocupación específica de autistas, transexuales o queer. Rachel pudo escuchar mejor el mensaje cuando no sintió que iba dirigido sólo a ella o debido a su género, sexualidad o discapacidad.

2. Creamos oportunidades para conocer también a su pareja. No queremos involucrarnos demasiado, pero siempre que nuestros hijos han tenido una relación íntima, nos ofrecemos a incluir a sus parejas cuando sea apropiado. Nos da la oportunidad de conocernos y nos mantiene conectados con nuestros hijos. 

3. Reconocemos que las relaciones íntimas pueden traer tanto alegrías como dificultades. Hablamos sobre el respeto y la confianza mutuos y sobre cómo mantener la autoestima independientemente de la relación. Si observamos cambios de comportamiento en nuestros hijos, como un aumento de la depresión o la ansiedad, o que se aíslan de nosotros, vamos a ver cómo están y nos aseguramos de que tienen una persona de confianza que puede ayudarles a evaluar y resolver cualquier problema en la relación, incluso si no quieren que nos impliquemos más. 

Estoy encantada de que Rachel quiera y haya encontrado la intimidad con alguien. Sé que ha sido duro para ella ver a otros experimentar esta alegría y que a veces se ha sentido abandonada. Mi deseo para ella, así como para mis otros hijos, es que encuentren relaciones en las que se valoren mutuamente, encuentren alegría el uno en el otro, se celebren y se apoyen, y se cuiden y respeten mutuamente.